Jedes Jahr der gleiche Stress: Woher krieg ich meine Weihnachtsenten?
Ein paar Jahre bezog ich die Tiere vom Gärtner im Nachbardorf und lieferte die sogar bis Potsdam. Denn schließlich kostet so ein Festbraten im städtischen Bioladen um die 70€.
Irgendwann die Nachricht: Wir ziehen keine Enten mehr auf.
Mist!
Mal bekam ich dann eine Ente vom Nachbarn...oder nen heißen Tipp von jemand. Gefühlt war das immer was Illegales oder zumindest streng geheim. Und ich musste auch schon mal eine polnische Gans im Supermarkt kaufen. Ich hab mich sooo geekelt! Nie wieder!

Aber so eine Weihnachtsente muss irgendwie sein. Ich bin da ganz spießig traditionell. Heiligabend Kartoffelsalat und Würstchen- höchstens noch Boulette und am 1. Feiertag eben Ente. Seitdem die Tante aus Suhl kommt sogar immer mit echten Thüringer Klößen. Njamm njamm.

Seit 3 Jahren schon erhalte ich nun aber- dank eines InsiderTipps- meine Enten aus einem der umliegenden Dörfer. Nun bekommt natürlich nicht jeder Dahergelaufene eine Ente bei Frau- nennen wir sie hier: Meier.
Katzenbabies will man ja auch in liebevolle Hände weggeben, nicht wahr? Das ist bei (toten)Enten anscheinend nicht anders. Und weil das so ist, geben wir den Tieren auch noch vor der Einfrostung Namen.

Wie heißen Sie? Wo wohnen Sie? Woher haben Sie meine Nummer? waren die durchaus nachvollziehbaren Einstiegsfragen. An den Rest kann ich mich nur vage erinnern. Aber das Wichtigste war dabei: Wie viele Enten? Wie groß? Ente oder Erpel? Telefonnummer. Und meine Bitte: Rufen Sie mich rechtzeitig an, wenn Sie wissen, wann Sie schlachten?

Als es an die Abholung ging wurde es noch etwas komplizierter. Samstag Abend, das Telefon schellt. Na hier wegen die Enten!
Aaaaach, ich liebe diese Gesprächseinleitung.
Frau Meier! Guten Abend! Was ist mit den Enten?
Sie können die holen!
Wann?
Na jetzt!
Äääähm....ich bin gar nicht da...ich bin in Thüringen!
Unverständnis. Ich spür´s eiskalt durch die Leitung. Nun ja. Sie ist so gnädig und parkt die Tiere in ihrer Truhe.

Ich verbinde die Abholung der Enten mit der meines Jüngsten vom Schulbus und einem Besuch bei meiner Freundin Klara.

Frau Meier wartet schon auf mich. Mit verschränkten Armen in Kittelschürze lehnt sie sich fast provokativ an die Hauswand. Also sie probiert es zumindest. Das mit den verschränkten Armen. Denn entweder sind die Arme zu kurz oder die Brüste zu groß für so eine Haltung. Sie gibt sich geschlagen und lässt nun die Hände in ihre Schürzentasche gleiten. Es lag wohl doch an den Brüsten, die nun wie riesige Spiegeleier links und rechts am Körper abstehn und...Entschuldigung. Ich schweife ab.

Von wo haben Sie ihren Sohn vonne Schule abjeholt? Von Zernitz? Da is doch jar keene Schule! beginnt die Fragestunde und ich schreib hier mal nur die Kurzfassung.(!)
Ick war ja bei die Nachbarn drüben und hab erstma jefragt, wer sie sind. Die ham jesagt, dass sie hier ooch mal jewohnt ham!? ...Und mein Schwiegersohn sacht, dass se denn nach Schönermark jezogn sind?....Und die Schulze meinte, da wohn´se jetz aber ooch nich mehr. Jetrennt von den Mann, wa? Naja und denn isset mir wieder einjefalln, dass sie da drüben mal jewohnt ham.
Hinten, ne? (nein, vorne.)
2 Kinder, ne? (Nein, drei.)
Mädchen, ne? (Nein, Jungs.)
(Gaaanz schlechte Recherche!)
Dann hab ich ganz viel gaaar nicht verstanden, weil sie weiter redete, während sie im Keller verschwand, um die Enten aus der Truhe zu holen. Aber für die KnallerFrage war sie die Stufen wieder hoch und keuchte:

Und sagen se: ihre Schwester...die war doch mit den Neger zusamm, ne?

Und an der Stelle musste ich dann doch los.
Mein Kind saß inzwischen nicht mehr im Auto sondern an Klaras Kaffeetafel. Hatte ihm wohl zu lange gedauert.

Im Jahr drauf hat das mit der Bestellung gut geklappt. Das ist so ähnlich wie ein Abo. Wenn du nicht rechtzeitg kündigst stehst du automatisch im nächsten Jahr wieder auf der Liste.
Das mit der Bitte um rechtzeitige Info klappte leider wieder nicht.

Diesmal war ich in Potsdam. Frau Meier! Ich kann JETZT nicht kommen! Rufen Sie mich doch bitte vooooooorher an! bettel ich. Ich verstand SIE nicht, Sie MICH nicht. Egal. Beim Abholen war ich cleverer. Ich vereinbarte mit Klara, dass sie mich nach 5 Minuten anrufen soll und ich dann einen Notfall vortäuschen werde. Und so gelang mir dann auch die "Flucht".

Aller guten Dinge sind 3.

Wir schreiben das Jahr 2018 und mein Abo läuft. Ich will auf Nummer sicher gehn und ruf im Herbst noch mal durch.

Frau Meier...Sie wissen ja...bla bla... Bitte rufen Sie mich ein paar Tage bevooor Sie schlachten an, ja?
Erster Adventssonntag, 8.30Uhr.
Frau Ribbe? na hier wegen die Enten!
Ommmmmmmmmm.
Was is mit denen?
Ich hab Ihnen schon gestern Abend anjerufen. Sie müssen die holen!
Ich bin verreist.
(Tatsächlich befand ich mich in Stralsund)
Warum? (so ein ganz dumpfes, kurzes Warum)
Weil ich Geburtstag...(Halloooo???) Nur so, Frau Meier. Ich hatte Sie doch gebeten, mich einfach 3 Tage vorher anzurufen. Sie sitzen doch nicht am Frühstückstisch und sagen zu ihrem Mann: Och weißte, heut schlachten wir die 100 Enten, oder? versuche ich es scherzhaft. Das planen Sie doch bestimmt paar Tage vorher? Dann könnte ich jemanden schicken, der sie holt, verstehn Sie? Ich kann die Enten erst Montag holen, ok?
Sie müssen die Enten nich nehmen!
(Tiiiiief atmen, Katrin!) Doooch, ich freu mich auf ihre Enten, Frau Meier. Montag, ok? Wie viele Taler soll ich mitbringen?
20 das Stück.
Das ist doch zu wenig, Frau Meier!
Sie können ja mehr gebn!
Das mach ich auch!

Montag. Ich wähle mir die Finger wund. Erfolglos. Irgendwann fahr ich einfach los. Keiner da. Ich trinke bei Klara Kaffee. Rufe immer wieder bei Meiers an. Nach dem 3. Kaffee und 2 Stunden später geht sie dran.

Frau Meier, ich war schon bei Ihnen und wollte die Enten holen...
Die sind weg.
Wie ...die sind weg?
Hab ick wegjejeben.
Waaas? Warum DAS denn?? Wir waren doch verabredet!?
Jaaa, aber so DUMM wie SIE mir gestern jekomm´sind! Von wegen ick soll Ihnen 5 Tage vorher anrufen...Nähhh. Da kriegn Sie keene Enten mehr von mir!

Klara reicht mir geistesgegenwärtig eine Tüte, in die ich 3x kräftig ein- und ausatme. Die Gute. Und so krieg ich tatsächlich ein astreines : Na dann Dankeschön, Frau Meier! ins Telefon geflötet und lege auf.

3 Wochen vor Weihnachten und ich steh wieder ohne Enten da. Wegen meiner aroganten Art. Selbst Schuld.
Nach mühsamen Recherchen ein Tipp der Nachbarin. Sie bezieht ihre heiße Ware seit vielen Jahren von einem Dealer aus Dreetz und gibt mir seine Nummer.
Nach 4 Tagen Telefonterror geht er endlich ans Telefon.

Wie heißen Sie? Von wo kommen Sie? Woher haben Sie meine Nummer?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!